23 de jan de 2010

5 motivos para gostar de Jacob

Quem diria, quem diria? ( Mundo: Meu deus, passa pra 2012, nao quero esse cara denovo! ) Mas vai aguentar, enquanto eu estiver vivo eu nao largo do pé de voces!


Bom, hoje eu venho denovo, mas nao é para, Edward Maos de Tesoura, nem para Edward Cullen, é para, Jacob, o astro de Lua Nova. Pois é, muitas garotas adoram aquela pessoa.


Uhum, danadinhas!

Então vamos começar, com os 5 motivos para gostar de Jacob.

1 - Ele é feio pra caralho

Vamos dizer que ele é fortinho, e quer mostrar isso para 98% das cenas ( Vamos dizer que ele nao é exibido ). Mas vamos constatar, ele é feio pra caraaaaaaaaaaaaaaaai! O cara é uma peste!


Cês sabem que eu, mais do que tudo, odeio apelar para piadas escatológicas aqui no blog, mas... puta que pariu, maluco tem cara de quem peidou pra dentro.

2 - Ele é Manooooooooooooooow

Vamos dizer que o seu grupinho é manooooow, e sabe eis a grande pergunta!


O que esse povo tem contra camisa?

Sinceramente esse povo é feio pra caraioioioioioioiioioioiioioiO!

-Manoooooow, vamu pega a gata
-Ich, sexo animaaaaaaaaaaaal
-...
-...
-...
-...

3 - Ele é um lobisomem

Quem disse que lobo nao pega fogo, tem que tem mato pra pega fogo! Jacob é um lobisomem.Stephenie Meyer possui algum problema, alguma ânsia dentro de si, algo que simplesmente não a permite respeitar as criaturas mitológicas que ela empresta das lendas para escrever seus livros sem mudar pelo menos alguma coisinha. Nosso caro Jacob, vejam só vocês, é um lobisomem. Mas ele não se transforma apenas em noites de lua cheia, mas sim quando bem entender - claro, depois de algum tempo praticando a arte da licantropia. E isso pode ser bem problemático em um relacionamento.

- Amor!
-O que amorzinho!
-Precisamos discutir o relacionamento!
-A mas é que...jfjfhsjsakfjdbshbd...ugdusfdjifdknfdhjnfd...auuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Nao foge seu filho da puta!

E também a alguns problemas

-Ei muié, sua cachorra tá no cio
-Ué, e dai Jacó!
-...
-...
-...

4 - Ele nao brilha no sol

Jacob Black não tem NENHUM atrativo, nenhuma qualidade em particular que o diferencie dos 3 bilhões de homens que existem aí pelo mundo. Nada que faça uma mulher olhar pra ele e pensar "oooh, meu Deus, eu quero DAR". Ele é musculoso, ok, mas quem com alguns meses de academia e um pouco de esteróide pra cavalo no leite não é? Ele é descendente de índios americanos, mas, BAH, ele não deveria estar num cassino, então? Ele vira um lobisomem... MEH. Lobisomens são tão last week. São só pêlos, caninos e focinho úmido, ONDE ESTÁ O SEX APPEAL DISSO? Todo mundo sabe que mulher ODEIA homem peludo. Ok, ele tem a vantagem de você poder colocá-lo uma coleira e levá-lo pra passear - que é o que TODA mulher sonha, no fundo, em fazer com o namorado. Mas, convenhamos, Edward Cullen FUCKING BRILHA NO SOL! PQP, ISSO É INCRIVELMENTE GENIAL. Afinal, do que toda mulher precisa na verdade é de um macho que BRILHE e CINTILE feito diamante toda vez que tira a camisa, e todo mundo sabe disso. ( dpois de pensar nisso vo colocar purpurina no meu corpo )

5 - Ele é um abutre

Imagine você, sua garota e mais um amigo aleatório presos em uma barraca em meio a uma nevasca, impossibilitados de sair. Ah, não esqueça que você é um vampiro com alguns metros de topete sobre a cabeça, logo, você é frio como um cadáver - até porque, novidade, você é um. Seu amigo em questão tem o costume de virar um lobo de vez em quando. E a sua garota... bem, ela tá bem viva e não costuma virar nada (a não ser que levemos em conta a TPM, mas creio que isso seja normal pra qualquer mulé). Ela tá morrendo de frio, e você não pode aquecê-la. Então o que seu amigo faz?

-Então, cê me empresta sua namorada um pouquinho que eu requento ela pra você
-...
-...
-...
-...

Bem então é isso, acho que por enquanto sao só os dois, esperamenos o eclipse e vamos ver! Até!

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