17 de abr de 2010

O que está acontecendo com o mundo?


Pessoal, bem, estou aqui para fazer um apelo! Nosso mundo, está acabandu, todo mundo pertim de 2012 e agora chega umas $&%&$&*& de pessoas para fazer sofrer mais ainda esse bandu de gente ingenua!

Eis um exemplo, Anahi, uma pessoa que se livrou de uma cruz quebrada que matou várias criançinhas aqui! Pois é, espere o proximo post, com outra pessoa que faz criançonhas sofrerem! Ah, a Anahi voltou gemendu que nem burra enquanto canta!

8 de abr de 2010

Oi Povildu!

Ai que saudade, acho que vou chorar! ( Bela Jones : Nó! ) Mas é taum triste, tive férias muito sofridas, mais tarde vou falar delas! Mas observem o blog está com uma cara nova!


Entaum, eu viajei por vários lugares, até no Iraque! Rezando por ter voltado vivo, mas até que lá é legalzim!

Entaum tá até mais tarde! Beijiudos e Beijones!

11 de fev de 2010

Capítulo 1

Capitulo 1


-HAHAHA, o Heduardo veio pra cá!
-Não é possível!
Era uma conversa insuportável e eu me sentia excluído no canto de trás da sala, tecnicamente eu só conhecia duas pessoas da sala, uma muito amiga, e um dos maiores inimigos que eu tenho. Na extrema conversa eu só escutei um:
-Oi! – falou com um tom de felicidade e euforia
Eu fiquei calado, afinal não tinha a mínima idéia de quem era aquela pessoa aparentemente ridícula.
-Meu nome é Gabriel. Gabriel Rocha! – não tinha a mínima idéia do que ele estava falando, mas eu continuava calado.
Naquele momento que estava calado ele olhou para mim de uma forma que ele estava pensando que “eu” era retardado. Então ele saiu de perto, o primeiro horário não tínhamos aula, o objetivo da escola era deixar um tempo para os alunos deixarem a suposta “conversa em dia”. Algumas pessoas olhavam para mim de forma tensa, e eu ficava cada vez mais tenso. Naquele momento peguei o único caderno que teria levado e pulei para a última folha. Lá eu comecei a apertar bem forte a caneta, não era de surpresa a folha furou, mas ela não era nenhum balde d’água para vazar água. Como sempre acontece na vida real, uma coisa de rompe, fura, rasga, e nós cada vez ficamos mais destruídos, rabiscados, tampados. É isso! Tampado, assim eu estava me sentindo naquele momento. Afinal de um gordinho na minha frente atrapalhando a ver a professora que estava entrando. Para meu olhar, era uma professora que eu nunca tinha visto. Então todos ficaram em silencio.
-Olá pessoal. Eu me chamo Mariete e sou a professora de história, eu já trabalho aqui á algum tempo e adoro esta matéria. Bom, depois eu falo mais de mim, agora eu queria saber o nome de cada um de vocês.
Depois que ela falou o nome minha mente começou a se desesperar, porque sinceramente, aparentemente ela não parecia ser nem um pouco legal. E eu, praticamente, definitivamente, eu odeio História. Não estava prestando atenção em o que estava acontecendo, só sei que estava escutando uma porção de nomes, e eu nem queria pensar no o que seria aquilo. Depois de algum tempo escutei, Gabriel. Era o menino que estava na minha frente, e era o mesmo que tentou me dar um “oi”. A sala ficou por um tempo parado, o Gabriel virou para mim e falou:
-Vai!Fala!
Eu estava completamente perdido e não sabia o que falar, então a professora disse:
-Vai, fala seu nome!
-Ah! Desculpa Mariete. Meu nome Heduardo e sou filho da Jô. Ela já foi professora daqui...
-Obrigada, é só o nome mesmo!
Não posso usar a palavra “eufórico”, porque isso era uma das poucas coisas que eu estava. Naquele momento meu único desejo, era sair correndo. O colégio não era novidade para mim, mas a turma era sim, uma grande novidade. Gabriel retornou a virar para meu lado e falar oi, mas desta vez acho que seria bom eu falar oi!
-Oi!
-Ah, você fala?
-É!
-Cara, que bom que se a aqui e...
-Ei, não está em uma boa hora para a gente conversar.
Depois de alguns minutos, bateu o sinal, e era o tão esperado recreio, sai correndo, e fui à supervisora. Era a Cleonice.
-Cleonice, eu queria fazer um pedido de transferência de turma.
-Oi Heduardo. Olha bem, eu posso te mudar sim, mas queria que você ficasse uma semana nesta turma, para ter certeza que quer mudar, afinal a gente te mudou para te ajudar.
-Ok! – Eu tinha a extrema certeza que daqui a uma semana eu iria mudar de volta para a minha velha turma!
Eu sabia que essa seria uma semana muito longa, mas isso seria bom para eu conhecer meus professores, como se todos fossem muito legais! Já tinha se passado 4 dias, e a Cleonice que ela poderia me mudar no outro dia. Vamos dizer que nesse dia, tudo teria mudado. Conheci 3 garotas. Luana, Morgana e Isabela. Não tinha a mínima idéia do que eram, tiranossauros fêmeas, cadelas, coalas, mas vistas pelos meus olhos pareciam ser bem legais. Cheguei perto e disse oi, a recepção foi ótima!
-Oi Hedudududuardo! – Eu tinha certeza que ela não era gaga, mas sei que ela adorava puxar um cabelo, ao falar oi, pegou meu cabelo e puxou para baixo, não era acostumado com isso.
As outras duas, ficaram caladas, mas elas começaram a falar quem era quem!
-Oi eu sou a Luana! – Era a pequena garota que puxou meu cabelo
-Eu sou a Isabela! – Em um extremo grito eu escutei da boca da Luana
-É IMJ! Isabela Marques Japaaa! – Não entendi o apelido, afinal ela não era nem um pouco japonesa.
-E eu sou a Morgana!
Passou bastante tempo na aula, foi quando bateu o sinal de ir embora, estava muito feliz, afinal amanha eu estaria na minha velha turma, Rocha estava do meu lado, conversando comigo. Então eu disse:
-Cara, amanhã eu vou sair da turma.
-Nó vei, não sai, é muito bom ter você na nossa turma.
Meu coração se apertou, o que ele teria me falado me deixou apertado, ser se ele está mentindo? Mas não, eu percebi que não, e aquele simplesmente me deixou pensativo e totalmente calado, não seria uma fala normal, seria uma fala de coração, e foi nesse momento que eu simplesmente decidi ficar na turma 62, afinal nunca teria ficado tão feliz na minha vida.

10 de fev de 2010

Prólogo

Prólogo
“Eu, o ornitorrinco adoro uma bela de uma gata, afinal elas me acham cute( para os não bílingues, cute é fofo -q )! Sou o único mamífero que é ovíparo ( para os lerdos, ovíparo é que nasce de ovo )! Tenho rabo, e é muito grande, infelizmente nessa foto, não mostrei o tamanho do meu...... hãn, dexa pra lá!
Se me acha fofo, me manda um beijo, se me acha ridiculo manda eu toma no cu, and( criançinhas indefesas são proibidas de conversar com o titio ornititi ). Beijinhos!”

Tudo começou com essa postagem, o que coloquei como nome Eu, the ornitorrinco. Era um momento feliz, 8 horas da noite, do dia 1 de Dezembro, estava com a minha prima, quando me veio pela cabeça a interessante idéia de fazer um blog juntos. Falei com a voz suave e com o coração pulsando de alegria por ter uma idéia tão inovadora para mim. Foi ai, que neste momento, me transformei em um animal mais inútil que já ouvi falar, o ornitorrinco.
Minha prima girava com a alegria de ter virado em um animal tão conhecido, a galinha. Foi ali, que quando escrevia no computador do quarto do irmão dela, aos 32 Graus. E eu tinha a incrível certeza que a partir daquele dia em diante, iria me mudar. Eu seria um animal, um animal mamífero, como se isso fosse novidade para mim. Afinal eu já era um ser humano.
Mas naquele mesmo momento, estava passando por inúmeras dificuldades da adolescência e naquele momento estava no final da 6ª série, passada com dificuldade em matemática. Talvez fosse o ano mais difícil que já passei, não a questão de matéria, mas a mudança de território, no começo do ano de 2009 mudei de turma, não havia pedido, mas sim sido trocado por questão da escola querer. Não foi fácil no começo, só convivia com duas pessoas, Karine e Rocha. Estava totalmente abandonado, e aquele começo era como viver na guerra do Iraque. Mas eu não devia me preocupar, afinal já estava passando pela maior tarefa que eu já passei, viver em um lugar que os sonhos são dificilmente virados realidades, e que os pesadelos facilmente acontecem, eu estava vivendo na Terra.

9 de fev de 2010

Acompanhando o BBB?


Pois é, eu ornitorrinco vim pedir nos ultimos minutos, por favor votem no Dourado sair, não sei, eu tenho tudo contra ele. Por favor, eu já votei 591 vezes, quero votar mais 409. Por favor, façam pelo menos um voto por mim!

...O talvez!

Bom, pessoal, hoje eu vim aqui para falar que eu estou escrevendo um livroe devo postas esse livro a cada capítulo aqui. O livro fala sobre meus verdadeiros sonhos ( Coro Aawwwwwwwwwwwwwwwn que fofucho ! ). Talvez escreva minhas rejeiço~es e meus problemas, quero que todos voces, comentem os capitulos e falem o que pensam sobre isso e sobre o próprio. Quero que todos voces me ajudem com isso, talvez dar ideias, pedir para dedicar, e na verdade esse livro vai ter sim uma grande influenciado blog! Alguns posts daqui irei colocar no livro, e o livro irá se chamar Um sonho de Ornitorrinco! Esperem!

3 de fev de 2010

Queridos Bests!

Interrompemos a programaçao, do top de 3 posts! ( 1,2,3 not youamndmemahsalfsjfkjsnfspkjfsoijoijsokfojfsifs) Isso deveria se a musica cda Britney! Bom, pessoal, hoje interrompo os posts de viagem, a final, as ferias acabaram, e vou falar dos meus melhores amigos ( BFs ) da minha escola, afinal, ornitorrinco faz, com quem, com uma ornitorrinca, mas tipo eu tb tenho amigo Humano, vamos começar com a ....

Luluuuuuuuuuuuuu:

Vamos dizer que essa meiga pessoa ( Luana: Orniiii dexa eu puxa seu cabelo pela centésima vez? ), e vamos dizer que ela não é nem um pouco facinada pelo mcfly

-Oi Lulu, e ai?
-Orni, voce prefere paramore ou mcfly?
-Olha eu prefiro Paramore
-Vai toma no cu seu desgraçado ( da um tiro na minha cabeça )
-Desgraçados do McFly
-Mayara: Sedundo Round
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ( Da um chidori na minha cabeça )

Bom, o carinho dessa pessoa cada vez me surpreende


Próxima...

Mayara: Essa pessoa é estranha

-Mayara i hate you, eu te odeio compeltamente
-AIIIIIIIIIIIIII, orniiiiiii eu te looooooooooooove meu Beessssssssssst

Vamos dizer que ela é bem, natural!


-Orni, sorria!
-Toma no cu!
-Como voce é fofoo!


Vai, Baixa aqui!

E proxima e ultima desta postagem de hoje!

Amog, Mog's, ou Morgana mesmo!:
Sua beleza encanta e seu carinho tb


Bom, ela é bonita, e vamos dizer que suas fotos sao criativas e algumas bonitas


Momento com a Mog
-Ei, quem vai comigo lá na 5 serie?
-Eu
-Entao vem orniiiii!
-(chegando na 5 serie )
-Chegamos, agora vai embora orni!

uhsahusahuashusahuhusahuashusahuuhsa, bom ,essas sao algumas das minahs bests, amanha tem mais!
Beijso a todos!

1 de fev de 2010

HUASAUHSUAHUS! França!

Bom, como voces sabem eu estou falando sobre as cidades mais visitadas, do mundo, para vocessaberem lugares do exterior para ir! Mas vamos combinar, como eu nao falaria Paris? Pois é, eu, o ornitorrinco levo muito em conceraçao as cidades já conhecidas, vamos dizer que Paris é há, ou ah, ou á, ou até aaameuaaaaaaaa!
Bom, os pontos turisticos sao bastante conhecidos mas nao por causa disso poderemos parar de observa-los.


Não poderiamos de deixar de ver a Torré de éifeu, uma das coisas mais linda, da cidade maravilhosa da França.


Não poderiamos deixar de lembrar...do.......do.....haaaaaaaaaaaan....a, do lindo alguma coisa!
Pois é, também temos o arco e muito mais como atraçao da linda cidade, voce curte um gostoso frio e sem contar nas roupas, mas isso voces verao em mania-com.blogspot.com que também vai ser nossa afiliada amanha a tarde, pois é, amanha receberao a noticia de quem é a nossa nova afiliada, e o que acho mais legal é que estamos conseguindo vários afiliados novos, mas o contrato, ainda nao esta pronto. Bom, vão a Paris, mas me levem, eu tenho a maior das melhores cidades, mas antes, vou dar dicas de alguns lugares do Brasil!
Até amanha

29 de jan de 2010

RSRS! Austrália Ocidental!

Iohuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Voltei, mas agora na é para falar de pr...negros não ( não so racista )! Eu vim falar, de branco, de branco mas é de branco mesmo, branco igual leite! Ta eu acho que eu exagerei um pouquinho. Bom, agora eu vou falar de uma cidade que realmente me encantouoooooooooououououou! Se chama Perth e fica na austrália ocidental. Bom, peguemos um trecho da explicaçao!

"Perth é a capital e maior cidade do estado australiano da Austrália Ocidental. Com uma população de 1 650 000 habitantes (2009), Perth ocupa a quarta posição entre as maiores cidades do país, com uma taxa de crescimento consistentemente acima da média nacional. É também uma das metrópoles mais isoladas de todo o planeta e um importante centro comercial e industrial do país."

Pois é, mas agora se ligue na parada maneeeeeeeeeeeira manooooooooooooooooooow!



Bom, mas a unica atração não é o mar lindo, nao é os prédios maiores do que....do que....pintinhos vao para seus quartos. Bom, mas continunado, Perth tem coisas que encantam nossos lindinhos olhinhos verdinhos ou azuizinhos chio de coraçõezinhos que nos deixam bonitinhos i isso já ta ficando injuadinho!


Legal né!

Seguimos com outro trecho!

"Perth é uma das áreas metropolitanas mais isoladas na Terra. A cidade mais próxima, com mais de um milhão de habitantes, é Adelaide, que está localizada a 2104 km de distância. Perth está geograficamente mais próxima de Timor-Leste ou de Jacarta (Indonésia), do que de Sydney, Melbourne ou Brisbane. É o ponto antípoda das ilhas Bermudas.
Perth está situada junto ao rio Swan, que recebe o seu nome a partir do cisne-negro. Este rio tem sido tradicionalmente conhecido pelos habitantes locais como Derbal Yerrigan. Em 1697, uma expedição holandesa capitaneada por Willem de Vlamingh atingiu o estuário do rio de água doce, o segundo em comando da expedição, Gerritt Collaert, batizado no rio por causa dos cisnes negros que habitavam. [2] O centro da cidade e a maioria dos bairros estão localizados na planície costeira do rio Swan e na costa do Oceano Índico. Os solos desta área são completamente estéreis."

Eu achei muito legal a geografia dele! Mas as coisas nao acabam. Quando se fala de outono...



Bom, acho que vces cutiram, entao se voces forem Jump In, com os Jumpcangurus, e forem Jump, Jump e Jump, façam outro Jump, e talvez outro jump e ai talvez passem em Perth Jump!

28 de jan de 2010

HAHA! Africaaaa!

Hahaaaaaaaaaaaaaa! ( Pintinhos: Titio voce ta drogado? ) Nããããããããããããããããããão! Mas é que euuuuuuuu, irei falar da segunda maior cidade da loneeeeeeeeeeeeeeeeeee? Do país de la Copa! Africa! Musica por favor! Tantaranatanranrantantantanranrtataarnatnatnarnntntatnanrntnantan! Isso deveria ser uma musica havaiana, mas espera, musicas havaianas, sao da áfrica, eu tenho impressão que é de paris! Bom, a cidade do cabo é a cidade da província do cabo ocidental! E la chegou Jan Van Riebeeck, na verdade foi na Baía da Mesa ( Pintinhos: Ich, titio ta tao loquinho que ta achando que a mesa, é a Bahia! ) ( Jainton: Juan Vuan Riebbeeeeeeeeeeeeeeck ) Nao! Jan Van Riebeeck. ( Jainton: XAN GAN JUSNAKDB )Nao, JAN VAN RIEBEECK. ( Janintos : Jan... ) Poha cala a boca!

Bom, mas vamos continuando, a cidade do cabo é uma cidade, vamos dizer, han...


Bom, mas vamos dizer que ela conseguiu evoluir de uma forma, explendidadamentelamenteexplendahushaushauhsahuasuhashuashuas!

( Como se essa foto mostrasse alguma coisa )

Bom, mas entre elas as outras estao no dedinho do pé. Mas vamos dizer que os turistas curtem o azul.....Do céu....e do mar, vamos dizer o mar de lá é quase transparente!


Bom, essa cidade eu nao tive muitas fontes de pesquisa, mas teve algumas que eu vou caprichar mais. E nao se esqueçam, se for filha da madonna e for adotar um afro-descendente na africa passe na Cidade do Cabo!

As pesquisas que aqui chegarão!

Pois bem, enquanto vejo a prova de resistência ao vivo no BBB10, fiz várias pesquisas, de cidades esplêndidas. E quero passar essas pesquisas, mas é óbvio, do jeito que o Galinheiro sempre fez, por isso aqui seguirei com a primeira cidade que falarei.

27 de jan de 2010

Meus Pintos Trabalhadores

.Joaquina: Mamãe sempre me disse que eu tinha que trabalhar pra ganhar muuuuito dinheeeeero e se não der eu tenho que casar com um cara muuito rico, como eu ainda não cresci eu quero ser Jornalista pra chegar pertoo dus famosooooo e agarra as perna de toduuuuuu mundo e tira uma foto pra vendeeeeeeeeee aí eu vô ficar ricaaaaaaaaaaaaaa.


Cornélia: Sempre quando o papai e a mamãe dormem eu ligo a TV no canal 81 (SEXO 24 HORAS) e vejo as minina dançando sem ropaaaaaaa deve ser tão bãooooo que eu quero segui essa profissão, e mete punhetaaaaaaaaa, e melhor eu quero treinar isso desde pequena com o PITOCOOOOOO.


Marquito: Como a mamãe e o titio nunca ligaram pra mim eu vou me revoltar quando crescer quero ser TRAFICANTEEEEEEEEE mais não é di crack nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao é de MACONHAAAAAAA MERMOOOOOOOOOOOOOO.


Carlito: Como eu adoooooro falar besteeeeeeeeeraaaaaaa eu vo se ATENDENTE DE TELEMARKETING.

( Ornitorrinco ligando para operadora )

-Alo.
-Boa tarde senhor, voce deseja alguma coisa?
-Bom, quem voce é?
-Eu sou um pinto.
-O que?
-Um pinto.
-O queieieieieieieieieiieieie?
-Um pinto, vamos nos encontrar um dia.
-Meu deuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus, passa pro outro atendente.
(45 minutos depois)
-Alo!
-Ola senhor, deseja alguma coisa?
-Bom quem é voce?
-Uma perereca!
-Ich, agora pelo menos da pra encontrar!!!


Julieta: POHAAAAAAAAA ja fiz meu papel.


Cássiano: Meu futuro é igual de um trabalhador público eu vou ser jogador de futebol ( ironia pura na primeira frase )


Susana: Eu quero ser igual a mamãe, não voo fazer NADAAAAAAAAAAAA o dia inteiro ( Galinha: Ja pro quarto vagabundaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ).


Pitoco: Como eu adoro essa palavra METEEEEEE O PAUUUUUUU quando eu crescer eu quero ser um METEDORRRRRRR vo mete em todoooooooooo mundo o papai tem que abri o olho senão eu metooooooooooooo na mamãe TAMBEMMMMMMMMMM ( Galinha: Vai mete na CORNÉLIAAAAAAAAAAA ) TO INDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO COM PRAZERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

METEUUUUUUUUUUUUUUU NO CARROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


Problemático: EEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUU NUM QUERO FAZEEE POHAAAAAAAAAA NENHUMAAAAAAAA QUERO BEBEEEEEEEEEEE O DIA TODUUUUUU E CHEGAR EM CASA E METEEEEEEEEEEEEEEEEE NA MINHA MUIÉ MAIS COM O PAU MESMO PAU PAU NÃO O MEUUUUUUUU PAUU. ( Pedro Bial: Voce esta convocado para o BBB 10 ) Pohaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, é Bebeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, é Bebebeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! ( Pedro Bial: Mas voce ta no BBB ) Ich, ou eu errei tudoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.......ou eu to drogado!

26 de jan de 2010

Postagens Sumidas

Galera que eu tanto amo, sei que estou sumindo cada dia por mais tempo mais onde eu buscaria tempo com 9 pintinhos para cuidar e um galo Carijó que adora tudo no lugar que ele deseja.
Nem sempre cuidar de uma família grande é tão fácil assim ainda mais quando você é tão mais tão pobre que no meio da noite ainda você sente o cheiro da cueca do seu patrão enfiada no da patroa.
Mais isso não vem ao caso o problema seria os meus NOVE pintinhos que só me arranjam confusão ( Problemático e Pitoco: Ontem eu e o Pitoco vimos uma gatinha na rua e partimos pra cima, no final deu um dente agarrado no meu pé e o Pitoco gritando me dá seu celular POHAAAA) da para imaginar os problemas que passo dentro de casa. Só quero avisar que minha próxima postagem será sobre as profissões que meus filhos querem seguir.

23 de jan de 2010

5 motivos para gostar de Jacob

Quem diria, quem diria? ( Mundo: Meu deus, passa pra 2012, nao quero esse cara denovo! ) Mas vai aguentar, enquanto eu estiver vivo eu nao largo do pé de voces!


Bom, hoje eu venho denovo, mas nao é para, Edward Maos de Tesoura, nem para Edward Cullen, é para, Jacob, o astro de Lua Nova. Pois é, muitas garotas adoram aquela pessoa.


Uhum, danadinhas!

Então vamos começar, com os 5 motivos para gostar de Jacob.

1 - Ele é feio pra caralho

Vamos dizer que ele é fortinho, e quer mostrar isso para 98% das cenas ( Vamos dizer que ele nao é exibido ). Mas vamos constatar, ele é feio pra caraaaaaaaaaaaaaaaai! O cara é uma peste!


Cês sabem que eu, mais do que tudo, odeio apelar para piadas escatológicas aqui no blog, mas... puta que pariu, maluco tem cara de quem peidou pra dentro.

2 - Ele é Manooooooooooooooow

Vamos dizer que o seu grupinho é manooooow, e sabe eis a grande pergunta!


O que esse povo tem contra camisa?

Sinceramente esse povo é feio pra caraioioioioioioiioioioiioioiO!

-Manoooooow, vamu pega a gata
-Ich, sexo animaaaaaaaaaaaal
-...
-...
-...
-...

3 - Ele é um lobisomem

Quem disse que lobo nao pega fogo, tem que tem mato pra pega fogo! Jacob é um lobisomem.Stephenie Meyer possui algum problema, alguma ânsia dentro de si, algo que simplesmente não a permite respeitar as criaturas mitológicas que ela empresta das lendas para escrever seus livros sem mudar pelo menos alguma coisinha. Nosso caro Jacob, vejam só vocês, é um lobisomem. Mas ele não se transforma apenas em noites de lua cheia, mas sim quando bem entender - claro, depois de algum tempo praticando a arte da licantropia. E isso pode ser bem problemático em um relacionamento.

- Amor!
-O que amorzinho!
-Precisamos discutir o relacionamento!
-A mas é que...jfjfhsjsakfjdbshbd...ugdusfdjifdknfdhjnfd...auuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Nao foge seu filho da puta!

E também a alguns problemas

-Ei muié, sua cachorra tá no cio
-Ué, e dai Jacó!
-...
-...
-...

4 - Ele nao brilha no sol

Jacob Black não tem NENHUM atrativo, nenhuma qualidade em particular que o diferencie dos 3 bilhões de homens que existem aí pelo mundo. Nada que faça uma mulher olhar pra ele e pensar "oooh, meu Deus, eu quero DAR". Ele é musculoso, ok, mas quem com alguns meses de academia e um pouco de esteróide pra cavalo no leite não é? Ele é descendente de índios americanos, mas, BAH, ele não deveria estar num cassino, então? Ele vira um lobisomem... MEH. Lobisomens são tão last week. São só pêlos, caninos e focinho úmido, ONDE ESTÁ O SEX APPEAL DISSO? Todo mundo sabe que mulher ODEIA homem peludo. Ok, ele tem a vantagem de você poder colocá-lo uma coleira e levá-lo pra passear - que é o que TODA mulher sonha, no fundo, em fazer com o namorado. Mas, convenhamos, Edward Cullen FUCKING BRILHA NO SOL! PQP, ISSO É INCRIVELMENTE GENIAL. Afinal, do que toda mulher precisa na verdade é de um macho que BRILHE e CINTILE feito diamante toda vez que tira a camisa, e todo mundo sabe disso. ( dpois de pensar nisso vo colocar purpurina no meu corpo )

5 - Ele é um abutre

Imagine você, sua garota e mais um amigo aleatório presos em uma barraca em meio a uma nevasca, impossibilitados de sair. Ah, não esqueça que você é um vampiro com alguns metros de topete sobre a cabeça, logo, você é frio como um cadáver - até porque, novidade, você é um. Seu amigo em questão tem o costume de virar um lobo de vez em quando. E a sua garota... bem, ela tá bem viva e não costuma virar nada (a não ser que levemos em conta a TPM, mas creio que isso seja normal pra qualquer mulé). Ela tá morrendo de frio, e você não pode aquecê-la. Então o que seu amigo faz?

-Então, cê me empresta sua namorada um pouquinho que eu requento ela pra você
-...
-...
-...
-...

Bem então é isso, acho que por enquanto sao só os dois, esperamenos o eclipse e vamos ver! Até!

22 de jan de 2010

5 motivos para gostar de Edward Cullen

Olá, olá platéia! ( Platéia: Olá Silvio! )! é posso falar que eu não sou o Silvio, porque se eu fosse, esse blog ia ser muito mais popular.
Continuando hoje eu vim falar sobre um assunto! ( Pitoco e Carlito: Titio vai da aulinha de como ser um retardado mieeeeeeeeeeeeental! ) . Ta continuando.

Levooooooooououououououououuuoouououououuo!

Bom, quem nunca ouviu falar de Crepúsculo? ( Coro: ....Férias por favor? ) é... ( Jainton: Eu jáááááááá, ui aquele Edward, me deixa loucaaaaaaaaaa ) Ich, emos um homem com H no galinheiro, homem com H, homossexual!


Como é que é?

É...nothing! Bom, continuando, era mesmo dele que eu ia falar, aqui seguirei com 5 motivos de gostarem do Edward Cullen. ( Todos os pintinhos: A mamãe gosta dele, a mamãe gosta dele, mamãe fala, ui ele me deixa louuuuuuuuuucaaaaaaaaaaa ), ela pelo menos é mulher! Primeiramente quero agradecer ao meu querido amigo Furão, que me mostrou varios motivos e me ajudou a fazer esta post, ao rhinoceronte, por nao ter feito nada, e estar durmindo na hora que postei e ao perry ( wrawrawrawrawrawrawrawrawra -isso seria o som que o perry faz. ) Então aqui vai 10 motivos de gostarem do Edward Cullen!

1 - Ele tem um sorriso torto

Toda pessoa que tem sorriso torto, nao sabe beijar! Vamos dizer que o sorriso torto seria o motivo dele ter levado uma surra na 7 série, isso faria ele quebrar 3 dentes, o que faria ele ficar...


( Rafinha: Ei, eu sou emo, tenho sorriso torto, mas pelo menos nao sou virgem ( e tenho granaaaa ) aaaaaaa, sha lala, ito de kitu, olanfhasjfklfmdbsnsmsn, uiiiiiiiiiiiiiii )

Bom, pegamos o exemplo do rafinha, mas pelo menos ele tem granaaaa ( aaaaaaaaaaaaaaaa ) aaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ta mas o Edward também tem!

2 - Ele é o filhinho de mamãe mais comportado existente na terra

Pois é, Edward Cullen usa a regra "sexo só depois do casamento", se bem que ele podia participar do Jonas Brothers.

i não, agora to chateada ( Joe Falando )

Bom, mas ele nao usa anel. Mas pense, um garoto sendo virgem com 100 anos, iussa, se é dificil fica virgem com 16, imagina 100 anos, seu pau até cai! Mas ele até que nao desistiu na gandaia. Esperando seu momento de colocar gaolina, e fazer o trem pega fogo iria chegar. E depois de 100 anos e 4 livros, ele conseguiu. Mas a questão é, como ele conseguiu! Pego a Bella taco na cama, e meteu, meteu , e meteu, mas o que aconteceu? ( Pintinhos: Mamae o que é meter? Pitoco: Vo meter na Cornélia, pode mamãe? )




UI, o trem pego tnto fogo que aconteceu, explosãããããããão! Catastrofe!


O que ta olhando?

Pois é, mas a questão, o que ocorreu com a Bella?


Eu estou bem!

Hematomas geral! A questão era se realmente a cama teria sobrevivido? A questão era, que nem a parede aguento, foi tanta puxasao de cama pro lado e pro outro > < >, tem que ser assim, porque se nao o trem nao pega fogo! Mas a gasolina um dia acaba!


3 - Porque ele usa ióóóióóóóióóócuuuuuuuuuuuuulos

Usa Warfarer ( Meu jeito de escreve ), e todo pessoa que usa Warfarer é biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiichhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhho, animal mano!

4 - Ele conseguiu pega a garota mais linda do planeta

Existe mulher mais linda do que a Bella? Nunca, Never, Jamais!



Pare e observe, e espere o próximo motivo!











5 - Porque eles tem avatares



Goste do Edward Cullen ( o de cima ), e goste dos Jonas Brothers ( os de baixo ), porque todos sao biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiichhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhos!

Até os 5 motivos para gostar do Jacob, boa noite do titio ornitorrinco!

21 de jan de 2010

Voltei (Galinha fujona)

Depois de altas horas de viajens (6 horas) eu cheguei vivinha ( Coro: AAhh nãããããooooo )( Jainton: Ei voce não é o ornitorrinco)continuando,eu não esperava fazer um filme mas dois meses antes de meus pintinhos (Joaquina,Cornélia,Marquito,Carlito,Julieta,Cássiano,Susana,Pitoco e Problemático)nascerem eu fui convidada para fazer um filme no qual eu aparesço com uma barriga gigante e linda ( Cornélia e Carlito: Eramos nós, eramos nós inchando a mamãe) para não deixar ninguém aqui de fora vou deixar um clip emocionante com tudo que tem no meu DVD. ( Ornitorrinco: Meu deus 9 pintinhos pra eu criar junto com a galinha, ich, se eu já mal do conta do meu pintinho ).
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Bom, por incrivel que pareça o meus lindos pintinhos nasceram um de cada, e durante as gravações um nasceu e ele participou de uma musica, quer ver? Pois é, mas quer saber qual é? Ele é o meu fofuxo Pitoco, mesmo pelo seu nome ser de coisa pequena ele tem coisas muito grandes.
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E nas gravações tambem encontrei um novo amor.( Carijó o galo que não tem dó )
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Entao até mais

A justificativa


Voces se lembram da Galinha: ( Coro:Nããããããããããããããããããão ) Entao vai se...Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ( Jainton: Olha a boca meninoooooooooooooooooooooooooooooo ). Bom eu tenho certeza que os que participam do blog se lembram daquela incrivel galinha que sempre me ajudou. Pois pé, ela sumiu falando que ia se reproduzir, mas na verdade era para aumentar a sua fama. Voce ai ta com saudade dela? ( Coro: Nao te interessaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ) ( Jaiton: Nãããããããããããããããããããããããããããããããão ! ). Não perguntei poha! Na verdade perguntei sim!
Continuando se voce quer ve-la me de 25 reais, que ai te mando o DVD. Pois pé, ela fez um filme que agora vai ganhar oscar, Galinha Pintadinha e sua turma, com 15 clipes infantis, voce ai, criançinha indefesa que nao pode estar lendo nosso blog ( Jainton: Éééééééééééééééééééééééééééééééé minino safado ), voce que gosta de 1,2 3 indiozinhos agora poderá ver essa musica com a galinha, mas á uma boa noticia, depois de bastante conversa no msn entre eu e ela eu descubri que as filmagens acabaram e ela está vindo de volta para cá, pois pé, mas ela também se reproduziu e encontrou o seu lindo amor.
Acho melhor espera-la para ela contar tudo certinho para voces, mas saibam, eu e ela estamos ótimos em protugues agora. Vamus granhar a galinha de voltaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Esperem!

20 de jan de 2010

Chegou o momento!

Voces nao tem ideia do que aconteceu! Há algum tempo eu e a galinha viajamos para uma cidade histórica no estado de Minas Gerais. Mas encontramos coisas barbaras. Mas a questão que ainda eu nao consegui colocar as fotos no blog!
ou pedir ajuda aqui no galinheiro e quando eu conseguir eu mando e falo todas as babaridades aqui.
Beijos!

19 de jan de 2010

...Nossa...


Depois de muita emoçao na saida de Joseane, eu vim aqui para falar para voces. Agora o ortogali tem orkut, e também formspring, só procura no orkut Galinheiro do Ornitorrinco, e no formspring aqui ta o link.
http://www.formspring.me/ortogali

Perguntem tudo que quiserem, beijos a todos

16 de jan de 2010

Nós e o BBB!

Voce ai! É voce mesmo! Pois é o ornitorrinco está conversando com voce. E saiba nao estou menitndo eu tenho certeza que seu nome começa com A,................ A Z! Pois é, voce fica ligado no BBB? Nao? Entao vai toma no... Piiiiiiiiiiiiiiii! Pois é quem ve BBB? Voce ve, entao leia. Sabe quem é o Carlos? Cadu?Pois é, nesta tarde ele fez uma postagem n microblog que mostrou seu carater extremo!

Uma boa tarde a todos!!!! Esperam que estejam gostando!!! vamos treinar para a apresentação do Ballet aquatico e mais barrigadas! FEXTA HJ!

Se voce sabe que Fexta se escreve Festa, saiba como a ortografia de um "personal training" é. Pois é, e depois nós falamos que é o Lula. Pois é, existe gente pior. Entao gente Boa Noyte pra voces!

A volta!

Só para ficarem menos nervosos, nao é da galinha. A volta é. De eu mesmo, faz tempo que nao entro graças a muitos fatores, sinto muito por essas coisas. Aqui segue várias postagens.

2 de jan de 2010

Oi gente

Oi pessoal, pois é, estamos aqui em 2010, e espero que todos tenham passado um otimo ano novo. Pois é, mas hoje eu nao vim para falar isso. Hoje eu vim falar que temos um novo convidado. O Jainton. ( Jainton: Muito bom, em? Excelente! ). Pois é, hoje vim rapidinho só para falar que nas proximas postagens ele vai estar com a gentem. Pois é, estamo aqui. Tchau

31 de dez de 2009

Especial Reveillon


Ihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan, Nana, Tick Tick Tick Baba, ihiu and hihi! ( Isso seria a letra da musica do Crazy Frog )

Reveillon chegou, como a algum tempo falo, o futuro ja começou! ( Coro : Lalalalalalala ). Bom gente estou começando a escrevr a 19 horas e 7 minutos,eu estou fazendo esta postagem para falar varias coisas! 2009 foi um ano muito diferente para mim, pela primeira vez um ornitorrinco falou e escreve para voces, eu como um da familia tenho o orgulho de falar que este blog é meu ( A galinha nao fez praticamente nada ), entao nós podemos compartilhar pelo querido coro, que sempre coloquei e vivenciei, que na verdade ele me lembra os ratinhos do filme Força G! Pois é, tambem tivemos a pequena participaçao da Galinha, tivemos a primeira promoçao, criticamos, brincamos, descubrimos, tudo isso aconteceu graça a um grupo de pessoas, voces! Eu agora irei falar a verdade, este blog só começou graças a outro blog, que sempre admirei muito, ria, chorava de rir das postagens, esse final de ano quero agradeçer ao Palmito Defumado, porque foi nele que me inspirei e que queria construir alguma coisa legal, mas eu tinha certeza que eu nao conseguiria terminar melhor do que eles, porque o palmito é o melhor!
Quero lembrar a todos que eu comecei este blog direitinho no dia 1 de Dezembro e tenho o prazer de terminar o Ano com a postagem numero 32. E neste ano no nosso blog quero destacar as palavras UNIAO, AMIZADE E COMEÇO. Essas palavras demonstram a uniao entre eu e a galinha entre o galinheiro e o palmito, a amizade nova da torresma e da mandioca e o começo, o começo do blog, o começo da uniao e da amizade, e o começo de 2010, como queria passar a virada com todos que aqui leem, mas infelizmente nao há possibilidade, mas a possibilidade de estarmos juntos, porque dentro de mim voces sempre estarao e na virada virarei para voces e falarei Feliz Ano Novo.
Mas continuarei a falar e falarei um pouco. Torresma: Ela é estranha ela que pediu para me adicionar no orkut ai eu vo conversar com ela e ela fica calada. hsahsahushauhashuas, pois é, mas nao é facil, porque a Torresma é uma ótima humorista. Mas a Mandioca posso falar mais. Mandioca: Lembro-me do primeiro dia que eu vi ela, ela disse Oi, ai eu disse Oi, ai eu comecei a falar bobagem, e pela cara dela, ela tava achando que eu tava drogado, mas este blog me aproximou dela, e agora somos colegas como a Torresma também é. Mandioca e torresma as melhores humoristas que já vi. Parabens para voces e Feliz Ano Novo.

E para voces ( Coro: Feliz Ano Novo ), ( Rhinoceronte: Feliz Ano Novo ), ( Galinha: Feliz Ano Novo ), um perfeito, ótimo, maravilhoso e mágico Ano Novo! Que sejam felizes neste ano de 2010 eque continuem com a gente, porque felizmente o blog dura mais de 1 mes, e quero continuar minha vida com ele presente, e tenho certeza que nunca esquecerei quem me ajudou neste começo!
Obrigado a todos do Titio Ornitorrinco e um ótimo Ano Novo( Acho que ja tinha falado isso )

( Coro: Nom Mi, Not os bilong miiiiiiiiiiiiiiiii, a notol bath, notol my ooooooooooooooooooooooooo, aaaaaaaaaaaaaaaaah, nom miiiiiiiiiiiiiiiii, not os bilongggg miiiiiiiiiiiiiiiiii, anotol bathhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, notol my ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! )
( Rhinoceronte: Entao é Natal, que voce fez? O ano termina, e nascwe outra vez, entao é natal, a festa crista, do velho e do novo, o amor como um todo, entao bom natal, e o ano novo tambe, que seja eliz quem, souber o que é o bem, entao é natal... pera, acho que essa musica nao é pra ano novo....Pensa, Ich, isso é pra Pascoa )
( Galinha: Hapy Novo Ear to Everyone e that everryoni rras a bom 2010!...... Fiz curso esse tempo gente, to fera )




Que tudo melhore para todos.


Rhinoceronte


Hoje falarei sobre o nosso ganhador!

O Rhinoceronte é diferente, porque ele é corno, mas o chifre dele nao é na cabeça no nariz! Isso ocorreu graças quando ele namorou a Rinoceronta só que já que ele nao pode beijar ela ia esfregando o nariz no dele ai ele fico corno e o machucado aumento! Ele vive mais na Africa porque ele é........................................................................................................................negro! Nao tenho nada contra! Bom, na vida real ele é o famoso risada Galinhada ( too nao tenho nada contra )! Entao, ele tem uma risada muito fina! Gente, ele vem aqui no estudio em 2010 e voces irao curitr ele voces vao ver!

Bye gente, voces souberam agora um pouquinho do Rhinoceronte!

O Espelho

Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira :P

Jesus e Joaozinho

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

Nome do filme

um menino tinha um gato chamado tido q dormia em cesto um dia o garoto foi procurar o gato e não achou qual é o nome do filme?
R:o cesto sem tido

P. Um homem está andando na rua, quando cai em sentado em cima de um chiclete de menta. Qual é o nome do filme?
R. "O homem Do-cu-mentado"!

Um casal que não tinha os braços tinha um sonho
de ter um filho, até que um dia consiguiram ter
um filho!
Qual o nome do filme?
Ningúem segura esse bebê.

Dois velhinhos entram em um motel.Qual é o nome do
filme?
R:Missão impossível

Dez garotos chegam no cinema e começam a jogar balas de menta . Qual é o nome do filme ?
OS DEZ MANDAMENTA

Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
Assassino.

Alguém senta em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?
Sento em um dálmata (101 dálmatas)

O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?
Lambo 2 (Rambo 2).

Um casal de piolhos estava muito apaixonados. Qual o nome do filme?
Lendias da paixão (Lendas da Paixão).

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme que eles foram assistir?
Evita.

O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?
E o Bento Levou (E o vento levou).

PEIDOS DE TODOS OS JEITOS

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

Pessoal!

Para animar todo mundo aqui seguirao 5 piadas!

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

Uma descoberta!

Estava lendo a querida revista Mundo Estranho quqando eu li a noticis. Um gato viu um incendio e ligo o alarme de incendio mas ele tava quebrado entao ee foi no vizinho e acordou o vizinho para ajudar. Será verdade? Pois é, estou me perguntando!

Será se o Gato será o novo melhor amigo do homem?

Mande um e-mail para ortogali@gmail.com com a resposta dessa perguntga e fale o porque!

E se... o dinheiro nao existisse? ( Matéria da SI )


Pois é, como ja mandei uma da super interessante, essa é da mais velha, de Dezembro de 2009.
Mas nela caiu outra matéria que me facinou do E se...! Pois é, entao ai vai a matéria


E se...
O dinheiro deixasse de existir?

Se o mundo decidisse que o dinheiro é a causa de todos os males da humanidade e tentasse eliminar a moeda de nossa vida, veria rapidamente que o mundo ia ser bem mais difícil sem ele.
É que o dinheiro surgiu justamente para facilitar a troca entre as pessoas. O escambo, a forma mais rudimentar do comercio, baseado na troca de mercadorias por mercadorias, é um meio trabalhoso e demorado, ja que pressupoe uma dupla concidencia de desejos. Imagine que voce fabrique remedios e precise comprar arroz. Para que a troca de certo de primeira, será necessario achar um agricultor de arroz doente precisando de sua mercadoria. Complicado. Foi por isso que, ao longo da história, mercadorias muito usadas, faceis de transportas e de dividir se tornaram o meio de pagamento comum. Voce poderia, por exemplo, poderia trocar seus remedios por sal e comprar arroz com parte do arrecado.

Bom gente, como ja falei, nao quero falir a revista, entao, até roxima pessoal, e comprem a revista, ela é ótima!