Especial Reveillon

Ihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan, Nana, Tick Tick Tick Baba, ihiu and hihi! ( Isso seria a letra da musica do Crazy Frog )

Reveillon chegou, como a algum tempo falo, o futuro ja começou! ( Coro : Lalalalalalala ). Bom gente estou começando a escrevr a 19 horas e 7 minutos,eu estou fazendo esta postagem para falar varias coisas! 2009 foi um ano muito diferente para mim, pela primeira vez um ornitorrinco falou e escreve para voces, eu como um da familia tenho o orgulho de falar que este blog é meu ( A galinha nao fez praticamente nada ), entao nós podemos compartilhar pelo querido coro, que sempre coloquei e vivenciei, que na verdade ele me lembra os ratinhos do filme Força G! Pois é, tambem tivemos a pequena participaçao da Galinha, tivemos a primeira promoçao, criticamos, brincamos, descubrimos, tudo isso aconteceu graça a um grupo de pessoas, voces! Eu agora irei falar a verdade, este blog só começou graças a outro blog, que sempre admirei muito, ria, chorava de rir das postagens, esse final de ano quero agradeçer ao Palmito Defumado, porque foi nele que me inspirei e que queria construir alguma coisa legal, mas eu tinha certeza que eu nao conseguiria terminar melhor do que eles, porque o palmito é o melhor!
Quero lembrar a todos que eu comecei este blog direitinho no dia 1 de Dezembro e tenho o prazer de terminar o Ano com a postagem numero 32. E neste ano no nosso blog quero destacar as palavras UNIAO, AMIZADE E COMEÇO. Essas palavras demonstram a uniao entre eu e a galinha entre o galinheiro e o palmito, a amizade nova da torresma e da mandioca e o começo, o começo do blog, o começo da uniao e da amizade, e o começo de 2010, como queria passar a virada com todos que aqui leem, mas infelizmente nao há possibilidade, mas a possibilidade de estarmos juntos, porque dentro de mim voces sempre estarao e na virada virarei para voces e falarei Feliz Ano Novo.
Mas continuarei a falar e falarei um pouco. Torresma: Ela é estranha ela que pediu para me adicionar no orkut ai eu vo conversar com ela e ela fica calada. hsahsahushauhashuas, pois é, mas nao é facil, porque a Torresma é uma ótima humorista. Mas a Mandioca posso falar mais. Mandioca: Lembro-me do primeiro dia que eu vi ela, ela disse Oi, ai eu disse Oi, ai eu comecei a falar bobagem, e pela cara dela, ela tava achando que eu tava drogado, mas este blog me aproximou dela, e agora somos colegas como a Torresma também é. Mandioca e torresma as melhores humoristas que já vi. Parabens para voces e Feliz Ano Novo.

E para voces ( Coro: Feliz Ano Novo ), ( Rhinoceronte: Feliz Ano Novo ), ( Galinha: Feliz Ano Novo ), um perfeito, ótimo, maravilhoso e mágico Ano Novo! Que sejam felizes neste ano de 2010 eque continuem com a gente, porque felizmente o blog dura mais de 1 mes, e quero continuar minha vida com ele presente, e tenho certeza que nunca esquecerei quem me ajudou neste começo!
Obrigado a todos do Titio Ornitorrinco e um ótimo Ano Novo( Acho que ja tinha falado isso )

( Coro: Nom Mi, Not os bilong miiiiiiiiiiiiiiiii, a notol bath, notol my ooooooooooooooooooooooooo, aaaaaaaaaaaaaaaaah, nom miiiiiiiiiiiiiiiii, not os bilongggg miiiiiiiiiiiiiiiiii, anotol bathhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, notol my ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! )
( Rhinoceronte: Entao é Natal, que voce fez? O ano termina, e nascwe outra vez, entao é natal, a festa crista, do velho e do novo, o amor como um todo, entao bom natal, e o ano novo tambe, que seja eliz quem, souber o que é o bem, entao é natal... pera, acho que essa musica nao é pra ano novo....Pensa, Ich, isso é pra Pascoa )
( Galinha: Hapy Novo Ear to Everyone e that everryoni rras a bom 2010!...... Fiz curso esse tempo gente, to fera )




Que tudo melhore para todos.

Rhinoceronte

Hoje falarei sobre o nosso ganhador!

O Rhinoceronte é diferente, porque ele é corno, mas o chifre dele nao é na cabeça no nariz! Isso ocorreu graças quando ele namorou a Rinoceronta só que já que ele nao pode beijar ela ia esfregando o nariz no dele ai ele fico corno e o machucado aumento! Ele vive mais na Africa porque ele é........................................................................................................................negro! Nao tenho nada contra! Bom, na vida real ele é o famoso risada Galinhada ( too nao tenho nada contra )! Entao, ele tem uma risada muito fina! Gente, ele vem aqui no estudio em 2010 e voces irao curitr ele voces vao ver!

Bye gente, voces souberam agora um pouquinho do Rhinoceronte!

O Espelho

Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira :P

Jesus e Joaozinho

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

Nome do filme

um menino tinha um gato chamado tido q dormia em cesto um dia o garoto foi procurar o gato e não achou qual é o nome do filme?
R:o cesto sem tido

P. Um homem está andando na rua, quando cai em sentado em cima de um chiclete de menta. Qual é o nome do filme?
R. "O homem Do-cu-mentado"!

Um casal que não tinha os braços tinha um sonho
de ter um filho, até que um dia consiguiram ter
um filho!
Qual o nome do filme?
Ningúem segura esse bebê.

Dois velhinhos entram em um motel.Qual é o nome do
filme?
R:Missão impossível

Dez garotos chegam no cinema e começam a jogar balas de menta . Qual é o nome do filme ?
OS DEZ MANDAMENTA

Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
Assassino.

Alguém senta em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?
Sento em um dálmata (101 dálmatas)

O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?
Lambo 2 (Rambo 2).

Um casal de piolhos estava muito apaixonados. Qual o nome do filme?
Lendias da paixão (Lendas da Paixão).

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme que eles foram assistir?
Evita.

O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?
E o Bento Levou (E o vento levou).

PEIDOS DE TODOS OS JEITOS

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

Pessoal!

Para animar todo mundo aqui seguirao 5 piadas!

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

Uma descoberta!

Estava lendo a querida revista Mundo Estranho quqando eu li a noticis. Um gato viu um incendio e ligo o alarme de incendio mas ele tava quebrado entao ee foi no vizinho e acordou o vizinho para ajudar. Será verdade? Pois é, estou me perguntando!

Será se o Gato será o novo melhor amigo do homem?

Mande um e-mail para ortogali@gmail.com com a resposta dessa perguntga e fale o porque!

E se... o dinheiro nao existisse? ( Matéria da SI )

Pois é, como ja mandei uma da super interessante, essa é da mais velha, de Dezembro de 2009.
Mas nela caiu outra matéria que me facinou do E se...! Pois é, entao ai vai a matéria


E se...
O dinheiro deixasse de existir?

Se o mundo decidisse que o dinheiro é a causa de todos os males da humanidade e tentasse eliminar a moeda de nossa vida, veria rapidamente que o mundo ia ser bem mais difícil sem ele.
É que o dinheiro surgiu justamente para facilitar a troca entre as pessoas. O escambo, a forma mais rudimentar do comercio, baseado na troca de mercadorias por mercadorias, é um meio trabalhoso e demorado, ja que pressupoe uma dupla concidencia de desejos. Imagine que voce fabrique remedios e precise comprar arroz. Para que a troca de certo de primeira, será necessario achar um agricultor de arroz doente precisando de sua mercadoria. Complicado. Foi por isso que, ao longo da história, mercadorias muito usadas, faceis de transportas e de dividir se tornaram o meio de pagamento comum. Voce poderia, por exemplo, poderia trocar seus remedios por sal e comprar arroz com parte do arrecado.

Bom gente, como ja falei, nao quero falir a revista, entao, até roxima pessoal, e comprem a revista, ela é ótima!

Aonde está voce Galinha?

Oi Gente, estou fazendo esta postagem nao so para colocar uma imagem ( porque faz tempo que nao faço ), mas para fazer uma pergunta? Onte estara nossa querida galinha? Pois é, ela está em grande depreçao e mais neurotica do que antes! Quero que todos ajudem pedindo a galinha para ela voltar! Ja vi alguns dos seus filhotes, mas ainda faltam, mas peçam para ela fazer uma postagem! Talvez ela atenda o pedido
Vamos lá, do Titio Ornitorrinco!

E se... o final de semana tivesse 3 dias? ( Matéria da Super Interessante )

Entao, como eu prometi... Ai vai a matéria


E se...
O final de semana tivesse 3 dias?

Voce ficaria mais gordo e correria mais risco de sofrer uma morte violenta - como voce pode ver nos itens( desenho da página da matéria ( por isso comprem a revista)) aqui ao lado. Mas parece que compensa, porque, na vida real, estamos mais próximos disso do que parece. Nos últimos 3 anos a média de feriados prolongados em Sao Paulo, por exemplo, foi de quase um por mes: 35 feriadoes em 36 meses. Mesmo as jornadas de trabalho tem diminuido devagar e sempre, no mundo todo. Um Europeu da Revoluçao Industrial puxava até 16 horas por dia, de segunda a segunda. Isso dá 112 horas semanais. Ao longo do século 20 o padrao virou 48 horas - 8 por dia de segunda a sabado. Sempre fixado em lei: quem quisesse que um empregado trabalhasse mais do que isso teria que pagar hora extra. Aqui eram 48 horas até 1988. Já baixou para 44. A Fraça chegou a 35 em 2000. Desse jeito, em teoria, os franceses poderiam trabalhar 8h45 durante 4 dias por semana e transformar a quinta na nova sexta. A ideia do governo era gerar mais empregar, pois mais gente teria que ser contratada para manter o nivel de produçao. As centrais sindicais brasileiras fazem campanha para reduçao da jornada de 44 para 40 horas usando este mesmo argumento. Mas nao funcionou. A economia francesa continuou patinando. Os empregos a mais nao apareceram porque as pessoas foram obrigadas a produzir a mesma quantidade, só que em um tempo menor. Mas ainda há esperança! E ela provavelmten nao vai nascer por uma mudança na legislaçao, mas das transformaçoes tecnologicas.
Hoje nós trabalhamos menos porque, graças a elas, uma pessoa do século 21 produz mais que uma do século 19 - seja unuma tarefa braçal, seja numa intelectual. A tendencia, enfim, é que esse ganho de produtividade continue. E que a realidade dessas páginas acabe sendo a nossa.

Pois é gente, existe outras coisas muito legais na revista, e outras coisas dessa matéria. De manha eu continuo, porque eu quero acabar este mes, com 31 postagens, e sabe amanha eu vo arrazar vou dar outras matéria, eu nao quero continuar para as pessoas nao pararem de ler a revista e ver aqui, porque eu nao vou escrever tudo. Bom gente, tudo de bao pra voces, e boa noite do titio ornitorrinco!

Obs: Amanha falarei sobre uma matéria da revista de Dezembro da SI, E se... o dinheiro deixasse de existir?
Pois é, nao percam!

Tchau do titio ornitorrinco!

Oi pessoal!

Oi gente, estou aqui eu de volta. O Ornitorrinco voltou e na próxima postagem que vou fazer para voces é sobre uma matéria que apareceu na super interessante. Sempre gostei muito de super interessante, mas essa matéria me deixou fascinado, afinal nós que sempre reclamamos do final de semana que é muito curto voces irao ver. Mas quero apenas postar esta para falar para voces que o Rhinoceronte esta mais feliz do que nunca e disse para mandar um beijo para todos voces.
Pois é, mas tem uma coisa, ele pretende escrever uma postagem por mes, convidada por mim, ornitorrinco, ele aceitou a proposta e disse que fazer voces felizes pelo menos uma vez no mes, ja que eu nao presto...(Eu sei que ele me adora).
Entao esperem pela matéria. Bye gente

O Ganhador!

Pessoal ai vai o texto do Rhinoceronte, ele optou pelo H.

Atenção, nesta manha de sábado, da qual o dia era qualquer um outro menos sábado ^^, foi visto no espaço sideral pelo o telescópio Rúbio um asteróide que vinha com um rota espacial, da qual o seu fim era o planeta Terra. Este tinha as dimenssões de 10m por 2 m por 4m com uma margem de erro de 10m e um curvinha na lateral esquerda que se assemelha á cara do Lula, que não é amigo do Bob esponja. Este asteróide se encontra á 500tetratrilhões de anos luz daqui, com uma velocidade superior á 20 mil Km/h com uma margem de erro de 10mil quilômetros por hora. Logo depois de ser descoberta, o presidente chefe majoritário da marinha superior secreta intermundial astróloga espacial da NASA, do qual se assemelha á um ser humano (com olhos braços e sentimentos perceptivos) foi entrevistado e a frase mais marcante dele em sua entrevista foi: “bom, se alguém pretende viver 500 mil anos, pode esquecer que o mundo tem data para explodir, que será no século 5000.

Com esta information, o presidente bara-ack ou Brahma -sendo filmado por uma câmera supersecreta sensível á luz ultravioleta e com 10 megapixels – disse : “q saco, já vi que não vou poder ser re-e-e-e-e-e-e-e-e-e (elevado a 10 esse e-e)eleito! Odeio isso!

Cientistas já estão comesando a começar a pensar em começar á talvez fazer um plano para que no século 5000 o mund não acabe pór causa de uma meteoro... ou melhor, para que ele não acabe derretido antes disso ^^.

Meu animal: um rhinoceronte

Pois é, ai vai o ganhador, ele conseguiu me fazer rir, pois é. Entao pessoal, até a proxima!

Uau, a quanto tempo!

Pois é meu povo! A quanto tempo eu nao vejo voces! Pois é, estava com até saudades, voce esperavam ter uma surpresa no Natal, mas passo né? Infelizmente nao ouve tempo de fazer. Entao, mas como eu sempre falo, eu quero voltar a tona para voces se orgulharem do Titio Ornitorrinco.
Dessa vez, eu vou fazer o especial agora mesmo. Por incrivel que pareça pessoal, eu recebi 47 e-mails, foi dificil escolher, eu admito. No momento que chegou o primeiro que foi 5 minutos depois de anunciar a promoçao eu fiquei muito animado, porque nao tinha ideia de quantas pessoas liam todo os dias minhas postagens, quero agradecer a todos que postaram e que participaram da nossa primeira promoçao, porque de verdade, eu nunca saberia que essa promoçao pegaria fogo.
Pois é, peço desculpa a aqueles qaue iam escrevr até o dia 4, mas hoje, dia 29, eu vou escrever o ganhador porque afinal, esta chegando o ano novo, pois é, hoje vou escrever o ganhador e seu texto, e como prometido escreverei sobre o animal, só que no dia 1 de Janeiro, para começar o ano a tona. Pois é pessoal, escolhemos o vencedor, o que foi uma tarefa dificil, mas ele mandou o nome verdadeiro dele, e com grande vontade, eu e a equipe do Galinheiro fomos atras dele, na cidade, na casa, e por incrivel que pareça, uma pessoa que le o Galinheiro é educada, ele nos tratou muito bem e assim, fez da gente o Deus. Nós convidamos ele para um dia de 2010, vir em nosso estudio e postar para voces.
E ele respondeu feliz, que lógico. Eu agendei com ele um dia de Janeiro, eu ainda falarei para voces o dia, mas o importante é que com grande prazer ele nos disse, que ficou muito feliz em ganhar a taça. Pois é, tem taça, ele ganhou um premio que nós entregamos, e ele colocou no quarto dele, pois é, ele disse que o filho dele é um grande fã. Fiquei orgulhoso e tenho certeza que voces que estao lendo tambem devem estar. O que penso é que, praticamente um mes se passou e nos tivemos muitas alegrias, e tristezas quanto a perca da titia galinha. Pois é. Estao, na proxima postagem ai vai com voces o vencedor. E pessoal nós vamos Aqui falar os outros 9 lugares, eles nao ganharam nada, mas tem que sem lembrado, em décido lugar, ficou a Borboleta, que falou dobre o filme do Alvin, em nono, ficou a Anta, que me fez chorar de tanto rir, mas infelizmente ela nao conseguiu ser melhor do que os outros. Em oitavo, ficou o macaco, que falou sobre sua propria espécie, em setimo ficou a cachorra, que falou de coisas bem picantes, em sesto ficou a anta, que tambem conseguiu fazer eu e toda a minha equipe vomitarem de tao nojento que foi o texto dela, depois em quinto, veio a ornitorrinco, ela falou que me amava e que queria se casar comigo, ai vai uma resposta, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, naaaaaaaaaaaao, em quarto veio a ZEBRA, depois em terceiro a Girafa e em segundo o jumento. Beleza entao o primeiro voces vao saver na proxima!
Abraço do ornitorrinco

Olha que surpresa!

Numa inesperada ocasiao, uma pessoa que provavelmente ve nosso lindinho blog, e que gosta de Alvin e os Esquilos nos mandou uma coisa! Leiam atentamente!

Veja só o meu Avatar Esquilo e ouça a minha mensagem!

Entrem no Galinheiro

Clique no link abaixo para ver a mensagem:
http://www.munkyourself.com/br/?key=71fa1c9fe906689cdae21e000

Galinheiro

Nota: Se o link abaixo estiver corrompido em 2 linhas, favor copiar e colar o endereço completo da URL no diretório do seu navegador de internet.

Esse e-mail não foi enviado pela Twentieth Century Fox

E escreveu para colocar no blog, e nós retornamos e sim, vamos colocar, este link nao tem virus, é só uma montagem que ele fez no site do Alvin, vejam!
E agradeço está bem carinha que nao conheço!

E outra coisa, apartir de agora para nao esquecerem da Promoçao, sempre no final até o dia 4, eu irei colocar toda a promoçao, pariticpem!



Promoçao



Voce ai que le essa bosta do Galinheiro, que ri dessa merda do Galinheiro, e que chora desse ornitorrinco do galinheiro, entao, escolha um noticia, escreva de forma engraçada e coloque seu apelido como de um animal, pois é, pode ser anta, jumento, elefante, baleia, jegue, qualquer animal, pois é, amelhor noticia vem pro nosso blog, e ainda terá um especial sobre o animal!
Pois é, minha gente, aproveitem, mande a noticia para ortogali@gmail.com, nao se esqueçam participe, voce pode ser especial no Galinheiro!Mande até o dia 4 de Janeiro e a melhor aparecera no dia 6

Quer tirar fotos?

Olááááá, gente! Pois é, essa nossa noticia que vai ser fogo também seguirá com uma nova promoçao, pois é! Voce que esta ai, chupando ou metendo... é deixa para lá! ( Nao pensem bobeira), pois é, agora verá uma foto ( Coro: Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh! ), pois é, se voce for tirar fotos, como uma miss, ou um misso ( Nossa carai! ), primero pula de um penhasco, ou corte sua perna e seus braço, ou entao da um chuutinho no metal. Pois é, porque a Lindsay Lohan antes de tirar lindas fotos, o que ela tentou fazer, ninguem sabe, só sabem que ela apareceu em fotos toda machucada, cheia de hematomas, de pescoço contorcido, ta exagerei um pouquinho! Entao, antes de tirar foto se mate, ai voce aparecera em todos os jornais, revistas, sites de desenho, series, porno... An deixa pra lá!. Entao aqui que segue a promocao, voce ai que le essa bosta do Galinheiro, que ri dessa merda do Galinheiro, e que chora desse ornitorrinco do galinheiro, entao, escolha um noticia, escreva de forma engraçada e coloque seu apelido como de um animal, pois é, pode ser anta, jumento, elefante, baleia, jegue, qualquer animal, pois é, amelhor noticia vem pro nosso blog, e ainda terá um especial sobre o animal!
Pois é, minha gente, aproveitem, mande a noticia para ortogali@gmail.com, nao se esqueçam participe, voce pode ser especial no Galinheiro!Mande até o dia 4 de Janeiro e a melhor aparecera no dia 6
Beijos

Oi!

Pessoal, estou de volta, mas muito mais animado, estou aqui, prontinho para falar para voces as novas, e estamos chegando perto do Natal, entao vamos dar uma voltada no tempo, e relembrar o passado das pessoas e tal. Só para voces ficarem curiosos, dia 25 de dezembro, o dia do Natal, voces terao um especial, onde eu, Onritorrinco falarei sem mostrar eu de verdade sobre coisas de Natal será muito divertido.
Mas continuando, voces lembram da Xuxa? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaao! Nem eu! Pois é! Ela voltou ao seu tempo de modelo, pois é, a rainha das crianças de merda está de volta para as cameras, ela ainda tem talento para isso? Pois é, isso voce vai saber ao ver as fotos dela. Na noticia, que o Quem acontece fez, fala tudo sobre as fotos e as fotos estao a mostra. Clique aqui e veja! Apesar da sua idade, realmente ela nao tem aparecencia de uns 50 anos ( nem sei quantos anos ela tem ), entao fiquem ligados para o próximo!
Bjus do ornitorrinco

Obs: Nao teve graça, essa era só para voces saberem da nova!

Explicação!

Oi pessoal, em um pequeno intervalo vou escrever a explicação de o ornitorrinco não estar postando. Primeiro este final de semana o titio ornitorrinco viajou, e aqui internet de lá, era muito ruim, agora que já estou de volta no galinheiro a internet está muito ruim, então provavelmente daqui a pouco ela não vai mais funcionar, mas quando ela for concertada, o que não vai demorar muito, eu vou mandar todas sobre a minha viagem e sabe o melhor a Galinha foi comigo, e a viagem foi muito engraçada e cheio de surpresas, e voces também vão ver coisas que nos deixaram curiosos. Estao obrigado a todos, e até do titio ornitorrinco!

Mais uma queixa *-*!

Me desculpe meu povo, a internet ontem foi cortada graças ao meu rabo que quebrou ela com muita força enquanto eu estava fazendo.... a dexa pra lá!
Hoje vou ter outra queixa, um pedido de um amigo! De certa forma até concordo com ele! Eu recomendo lerem essa postagem os gordos, fofinhos, obesos e Free Willys da vida! Uma vez rico jamais será pobre é o dilema do Denilson José ( pegando do palmitinho ), voces lindo e fofuchos da mamãe, ou seja, gordos pra carai do papai que compram uma Playstation 3 e acham que estão mais felizes do que nunca, pois é, aqui está a resposta, voce esta se sentindo feliz cagando na calça pra não ir no banheiro enquanto joga Playstation 3, depois a dor de cagar para e a bosta volta, mas para o intestino o que faz sua barriga aumentar ( Coro: Bem feito viciaaaaaaaaaado! ), então aconselhamos outro jogo, o Nintendo Uiiiiiii, enquanto voce se diverte pelos piores gráficos do mundo, você malha jogando Free Willy na Lagoa Azul!

Fase 1: Instruções: De uma rabada no menino que mora na ilha e ganhe!
Fase 2: Instruções: Chame sua mamãe para aqui e fale que você zerou o jogo!


Instruções em geral: Aperte X para dar rabadas! Não se esqueça para matar o menino apenas uma rabada!

Pois é esses jogos hiper, mega, powers dificeis alem de voce malhar para voce jogar, voce ainda pensa em uma rabada gotosinha para voce comer, mas como voce é ( Coro: Um meninoooooooooo Viciaaaaaadooooooooo! ) então voce não irá na cozinha comer! Pois é, então largue o Playstation 3 e venha emagrecer! Pois pensamos no futuro, e o futuro já começou! Plim Plim!


Beijos! Do titio Ornitorrinco

Vou me queixar *o*!

Pois bem, estamos aqui em Dezembro de São João -n, então estou aqui para falar da vida dos futuros acionistas dos nossos bancos, pois é, a cada dia a sociedade brasileira se rebaixa mais, pois é a vida é dura e a cada dia mais crianças indefesas da nossa vida matal -q?, compram Nintendo Ds! ( Coro: Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooh! ) Então quero apelar para a raiva ( Coro: Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! )! Então crianças indefesas como os ridiculos colegas meus ( nussa ), então por favor se você tem um Nintendo Ds, nesse momento que está lendo ou jogue no lixo, ou coloque no fogo, ou jogue ele ná agua, ou passa com o carro em cima dele, ou pisa nele, ou quebra ele forçando ao meio ou então ( A melhor opção ) dê para o tiririca, ou para o meu novo irmão Jovanavaldo, então falo sobre ele amanhã!
Mas continuando, quem tem o Nintendo DS e não gostou deu ter xingado seu lindo aparelho agora por favor mande eu toma no cu e nunca mais olhe esse blog ( coitado popularidade vai caííííí ), mas então eu nintendo nada desse povo que gosta de um nintendo, tipo eu já joguei o do mu colega, tentei destrui-lo metendo a caneta na tela mas não funciono o trem é mais forte do que saco de plástico com arroz e bacon juntos - q?!
Mas então por favor parem com isso, e até a próxima postagem!

Oiá eu aqui!

Oiá meu povo da vida afora! Bom, estou aqui para continuar aquele assunto não terminado de ontem que todos queriam saber bem atentamente ( ta eu sei que ninguem queria ler )! Mas então, com a voz de narrador repito a ultima fala!
*voz de narrador* o que será que aconteceu? Vejam no proximo capitulo de: O amor de Ornitorrinco!

Pois é!-n

A Vaca Vadia ( nome apropriado, só chamo ela assim em algumas horas -uhuuuuuuum- ), então mas seu verdadeiro nome é Genislavoldacreusa! Mas continuando, vi aquela bela vaca sendo leiloada e no momento pensei: Qual pobre pessoa poderia leiloar uma vaca tão linda e produtiva, espero, como essa? *voz de chorão*! Então, uma pessoa hiper, mega power, super pobre pagou 50 centavos, então o que fiz, dei 98 centavos ( Coro: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! *0* )! A outra maior cobrança foi 96 centavos, mas mesmo assim não conseguiu, eu como sou rico paguei a fortuna pela aquela bela vaca, quando ela chegou perto do galinheiro, eu olhei para ela e disse: Mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!
E sabe o que aquela linda e coitada vaca respondeu: Nada! Ela só foi pro brejo!, depois disso nunca mais a vi, pelo que sei ela foi pra Uberlândia, até pedi proa um indiano ir lá matar ela pra o povo do Galinheiro aqui da uma comidinha nas parte de carne da vaca ( pretendia eu comer a carne sozino, mas já que tive que matar ), então, mas o indiano não quis, então fui eu com ele, forcei a ele dá um tiro na vaca, e ele não queria, então peguei os braços dele, e apertei o dedo dele, ou seja o indiano matou a vaca, nós fizemos o churrasco e todos viveram felizes para sempre ( menos o indiano que depois se jogou no Rio Tietê! )
Então está aqui partes da vida do ornitorrinco confessadas por eu mesmo ( the ornitorrinco ) para vocês!

Demoroo!

Pois é! Depois de muito tempo falando de Uberlândia, a terra adorada do Perry eu esqueci de falar sobre a minha promessa de falar do meu verdadeiro amor! E agora irei contar para vocês:
Estava lá, eu numa tarde boa de sabado ótima para ver caldeirão do Hulk no meu marzinho, até que com um péssimo sinal a Rede Globo saiu do ar, depois começei a ver SBT, uma ótima tarde para se ver Casos de Família ( Han? ), então quando o SBT também saiu do ar e então o que fiz de pois de várias tentativas fui ver leilão de vaca ( não pode se de boi se não pega mal ), então estava lá e assim conheçi ela, a vaca vadia, então me apaixonei!
Foi então que:



Internet de merda!



*voz de narrador*, o que será que aconteceu? Vejam no proximo capitulo de: O amor de Ornitorrinco!

Descobri!

Copiando a minha amiga torresma com sua risada maléfica: HOHOHOHOHOHO! Ao ver o filme Planeta 51, filme infantil( Gente, tem cinema lá no coral, é! ), amei o filme, mas eu descobri uma coisa(Coro:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! )!Os Uberlandenses são alieniginas, provavelmente um dos meninos da Banda Cantadinha no Quintal, chegou no nosso planeta, provavelmente do Planeta 13, foi ele que trouxe a sexta-feira 13 e outra coisa so mal, ele criou a lenda dos Uberlandenses, dizem ( não fui eu mesmo que soube por minha pequena mente), continuando dizem que um Uberlandense que casar com o Michael Jackson teria 45 filhos, nenhum adotado, essa lenda também valeria para os homens ( graças a Deus que o Michael não era gay )! Então, os Uberlandenses que se cuidem, os que morrerem por favor não tenham nenhuma ligação com o Michael lá em cima, ou lá em baixo talvez!
Então continuando, querida Mariana, voce tenha juizo quando morrer, porque filho de damista, damistinha é -q?! Então para a minha amiga torresta do palmitinho mais uma risada maléfica: HOHOHOHOHOHOHO! Então, voces ainda que não viram a ligação entre os ETs e a raiva contra um astronauta vejam Planeta 51, voces vão pensar em mim e provavelmente no Michael, nunca nos Uberlandenses!

Obs: O Ornitorrinco não tem nada contra os Uberlandeses, só estou tentando fazer uma ligação entre a vida, a morte, o Michael, o Astronauta, O planeta, eu ( =] ), a Mariana filha de damista -q, o twitter, a torresma, a mandioca( só pra não dexa ela sobrando ), o palmito, a coisa defumada com os Uberlandeses! Coisa simples sabe!

Então beijos do titio ornitorrinco!

A discriminação!

Hoje, ás 19:00 da Noite, tive uma discriminação no meu marzinho, eu estava aqui, no mar do lado do Galinheiro quando vi um tubarão, eu disse:

-Oi!

-Cala a Boca seu marrom!-disse o tubarão

Eu fico pensando qual o problema de um ornitorrinco ser marrom, então eu respondi:

-Também te adoro!

E não sei porque mas ele então disse ..., e me deu um soco! Aaaaaaaaaaaaaaah! Porque a vida é tão injusta? Qual o problema deu te nascido marrom? Então eu penso, porque o pessoal de Uberlândia não é marrom, como eu, porque não são tão lindos como eu ( Uberlândia: Aquela cidade láááááá, sabe? Aquela láááááááááá, bem lá, extremamente lá, incrivelmente lá! Sabe? )! Então penso, Deus um dia você vai me iluminar e fazer um transplante pra eu fica branco igual o Michael, afinal é Black Or White ( Para os retardados, não é o caso dos Uberlandenses, Black Or White, é Branco ou Preto )!

Então, vocês ai, que estou vendo a tristeza desse animal marrom, por favor speaking uma coisa e gritem bem alto, todos: Diguemos a todos, não a Uberlândia, e não aquela cidade lááááááá, aquela como é o nome mesmo, Itajubá! Tenho prazer de colocar a foto do mapa de Itajubá para vocês verem, Farias é mais lááááááá, do que aquela cidade lááá, sabe? Uberlândia City!

Então estamos auqi nesse tópico inultil que fiz, né! Até manhã gentem!

Agora são 2 em 2! *-*

Pois é minha gentem, o titio ornitorrinco tem uma ótima noticia, com a paranóia de duas comidas, que todos gostam tanto, o torresmo e a mandioca, estão também falando, assim como eu falo ( que nada vê, né! )! O novo afiliado do Galinheiro é um blog muito comédia é o famoso Palmito Defumado, comandado por Torresma e Mandioca, e sua participante especial Brícia ( Estudei com ela com 3 anos, que coisa fofuxa, *voz de criancinha )!

Estamos aqui, cada dia mais fortes, e hoje depois de muito conversa ( conversa entre babacas -parei e zuera ), decidimos fazermos uma aliança, sabe qual é essa aliança cada um em seu blog, e cada um em sua vida ( tipo o que mudo?),brincadeira, somos afiliados, agora somos 2 Blogs em 2 Blogs, mas sempre estaremos juntinhos porque o futuro já começou! Então estamos fazendo Ilariê, para você, no solo de massapê ( DAW )! Então fiquem ligados, e juntinhos com ortogali.blogspot.com e tambem o palmitodefumado.blogspot.com, os imperdíveis blogs da mídia, cada dia melhores!

Que pena! But...

Como ficaram sabendo a titia galinha neurótica ( depois disso podemos acreditar ), se foisse, "A titia do Galinheiro fica, fica comigo" *voz de criancinha*, mas tudo tem uma volta e tenho certeza que algum dia essa pessoa tão especial, voltará! Então não vamus ficar triste porque o Galinheiro continua, mas por enquanto sem uma galinha!

Esperamos!

Despedindo da tia Galinha

Sem recentimentos tia galinha está tirando longas mais longas mesmo férias para botar seus ovinhos(zuera).
Eu a galinha entrei em deprê e não to afim de ficar postando todo dia um trem então eu não irei deixa-los na mão vou mandar um substituto.
TCHAUUUU

Perry, o líder de todos nós!

Gentem, hoje eu vou falar para vocês, seres humanos que não sabem nada sobre o Free Willy ( aquele traidor ), não sabem nada sobre o tamanho do meu... é dexa pra lá!

Então, os ornitorrincos, tem um líder! Ele tem uma grande ligação com os seres humanos, ele tem sua profissão e deve ganhar muito ( não tenho a mínima idéia de preço )! Ele é Perry, o Ornitorrinco, ele é maravilhoso, lindo e tem a cor diferente da minha, isso me dá inveja! But, continuando ele é a coisa mais perfeitamente perfeita, perfect, beatiful, cute and... -parei, que existe no mundo da nossa terra, sua cidade natal é Uberlândia, aquela lá sabe, láááá, sabe? É né! Sabe? Então, foi lá que eu passei as férias e descobri aquele incrível ornitorrinco ( Coro: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ) e assim também encontrei lá meu grande e único amor, que vai ser falado na próxima postagem do titio ornitorrinco! Então foi ele que foi comprado por dois monstros que ganham milhões trabalhando na Disney!

Desde então, nunca mais o vi, agora estou pedindo esmolinha no transito ( daw, dentro d'água, né! ) para poder pagar a pequena taxa de 999999999 milhoes de dólares, para viajar pra Disney! Agradeço, aquela cidade lá, sabe?, aquela lá? Sabe? Ipatinga! Sabe? Amei o shopping de lá é tão grande, 1 metro quadrado!

Então aqui está mais uma confissão da vida do titio ornitorrinco! Beijos

Criticando - Free Willy

Pois é, estamos aqui com outra critica, do titio ornitorrinco, mas agora não é um pato, muito menos um galo, mas sim o meu maior inimigo! Sempre ouve seres humanos que gostam dele e também muito de mim, mas ele tem inveja de mim, porque meu amigos humanos gostam muito mais de mim do que dele ( risada maligna: HOHOHOHO! )! Ele é tão fofo, lindo, gostosinho, linguarudo, dentuço, gordinho, coisa mais fofa da mamãe *voz de mamãe*, thucu thucu, mas eu simplismente odeio ele! Ele é o famoso do filme, Free Willy ( coro: Aaaaaaaaaaaaaah! )!

Quem acha o Free Willy mais bonito do que eu? Ah, é óbvio que você acha o titio ornitorrinco mais bonitim, sô tão feliz, fofuxo, neurótico, doente, ridiculo, idiota, são vários motivos para voce me achar tão fofo!

Está bem, continuando, eu e aquele balofo já tivemos um super luta, mas eu ganhei, foi dentro da água, afinal eu vivo dentro d'água, já ele, só passa as férias dele na água ( as férias de Free Willy, são pequenas, de Janeiro a Dezembro )! Mesmo que a cara do Free Willy lembre muito meu brother, o tiririca, i hate ele! "Eu sei que você acha ele também um mostro por isso gosto tanto de você" *voz de criançinha indefesa*! Free Willy lembre-se que eu te odeio, gente esqueci de falar o enorme segredo do Free Willy!

-Não ouse contar meu segredo - Diz Free Willy no galinheiro

-É claro que vou contar afinal, você sabe que te odeio - Diz eu, com voz de espião ( Tarannam Tarannam Tan Tan)

Gente o Free Willy tem um grande segredo, e este grande segredo é...

-Nããããããããããããããããããão! - Diz Free Willy arotando no Galinheiro

O segredo é...

Falha na Internet!

Tutuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Tutuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Voltei gentem, mas pra que voltei mesmo...aaaaaaa pra fala o tamanho do meu... é, deixa pra lá! Tchau Gente até a proxima com o Titio Ornitorrinco!

Criticando - Pata

Pata é uma bichinha exibida acha que é melhor que a minha linda espécie das galinhas botantes de ovo.

Aquela exibida fica nadando com o rabo empinado só para se mostrar, e o pior elas tem o privilégio de ter os patos (calor) aqueles gostosões com penas que não te troca por qualquer uma no galinheiro como o nosso amiginho GALO, eu até acho errado os homens que pegam todas serem chamados de galinha, porque não galo?

É, mas voltando para o assunto as patas acham que pelo fato de terem um homem fiel são mais valorizadas e nós que produzimos os ovos que vocês seus viciados em PC adoram tanto(ou são alérgicos) o porém é de sermos tão exploradas e tão pouco valorizadas.

Mensagem final: Meu discurso galinhesista é para apenas não ficar sem fazer nada.

Postagem da tia Galinha neurótica.

Eu, the Galinha.

Como vocês devem ter percebido esse blog é meio animal e eu a Galinha e titio Ornitorrinco jamais iremos nos revelar, mudando totalmente de assunto agora está na minha hora de apresentação meio atrasada mais MINHA hora.

Considerada neurótica EU tia Galinha não aceito os comentários que venham dizendo "O que veio primeiro a galinha ou o ovo?", pois este é um assunto pessoal e nosso galinheiro não está disposto a compartilhar sobre este assunto.

Obs: Por favor após lerem a apresentação de meu amigo ornitorrinco não desistam do site apenas esperem as minhas publicações.

Leiam se quizerem: Publicações de assuntos serios ou criticas de assuntos serios serão raros neste site então se você é um verdadeiro intelectual desista de nosso lindo site.

Eu, the ornitorrinco

Eu, o ornitorrinco adoro uma bela de uma gata, afinal elas me acham cute( para os não bílingues, cute é fofo -q )! Sou o único mamífero que é ovíparo ( para os lerdos, ovíparo é que nasce de ovo )! Tenho rabo, e é muito grande, infelizmente nessa foto, não mostrei o tamanho do meu...... hãn, dexa pra lá!

Se me acha fofo, me manda um beijo, se me acha ridiculo manda eu toma no cu, and( criançinhas indefesas são proibidas de conversar com o titio ornititi ). Beijinhos!